NAVEGÁ POR BATTALETRAS ¡BIENVENIDA A MI PÁGINA querida lectora!  *  ¡BIENVENIDO A MI PÁGINA querido lector! RISAS SON RISAS

OTROS LUGARES DE RISAS

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EJERCICIO DE HUMOR EALIZADO EN EL TALLER LITERARIO NUEVAS LETRAS

Cuando descubrió que su problema era su ser distraído, el tren de las nueve le pasó por encima.

Su vida era tan insulsa que no sé qué decir sobre ella...

Era una persona tan, pero tan fea, que hasta el silencio gritaba al verla.

Sonríe. Dios te ama (y el diablo es tu amante)

Gabriel Juárez

Enviado por Susana S. Ceruti

Si recibes un e-mail con el titulo "BadTimes", borralo inmediatamente sin leerlo.

MI PRIMER CONDÓN

Me acuerdo de mi primer condón. Fue cuando tenía como 16 años y fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto".

Se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?" 

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó sobre el escritorio.
"Apúrate", me dijo, "no tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico, pero desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
"¿Te pusiste el condón?", me preguntó.

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar ....

Yossi May 2006

¿NUNCA LEÍSTE EN TU PAÍS UN DISCURSO COMO ESTE? ¡conmovedor!

(y si lo leemos de abajo para arribla)

DISCURSO

En nuestro partido político, cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que 

comprendan desde ahora que

somos la nueva política.



LEÍDO DE ABAJO PARA ARRIBLA


Somos la nueva política.

Comprendan desde ahora que

ejerceremos el poder hasta que

los recursos económicos se hayan agotado.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

nuestros niños mueran de hambre.

No permitiremos de ningún modo que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Aseguramos sin resquicio de duda que,

como en otros tiempos,

las mafias seguirán formando parte del gobierno

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

para alcanzar nuestros ideales

la honestidad y la transparencia son fundamentales

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

no lucharemos contra la corrupción.

Sólo los necios pueden creer que

en nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.



ENVIADO POR CAROLINA GONZÁLEZ desde Chile

ENCUESTA DE LA O. N. U. 

    La O. N. U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"

    Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:

    *) Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".

    *) Los africanos no sabían que era "alimentos".

    *) Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".

    *) Los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".

    *) Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina".

    *) Y en el congreso argentino, hasta el momento se debate sobre qué significa "honestamente".

Autor Diego

Envió Carolina González. DESDE CHILE

RINCÓNCHISTES (Luis Alberto Battaglia) Andá a las respuestas haciendo clic en rch 1, 2, 3, etc. Volvé de las respuestas haciendo clic en la foto de las nenas

rch1- ¿Por qué el elefante tiene trompa?

rch2- ¿Por qué la jirafa tiene cuello largo?

rch3- ¿Cuál fue la primera novia de Luis Miguel?

rch4- ¿Por qué hay sólo un escarabajo en mi primera novela?

rch5- ¿Qué es tener dos hermanos?

rch6- Si un hijo de 5 años está caminando desde los ocho meses ¿Cómo están los padres? 

rch7- Si viviéramos en la luna ¿Qué haríamos por la mañana?

rch8- ¿Que hacemos si jugamos al futbol sin calsado?

Teoría de la humorística (Macedonio Fernández) fragmento

A: Fueron tantos los que faltaron que si falta una más no cabe. 

B: ¿Y cuál fue el que faltó último?

A: Recuerdo que faltaron en parejas el que faltó último y el que faltó más. 

Y si aún el oyente tratara de que no se apague el chiste: 

B: En estas ocasiones, sería bueno hacer una lista en orden sucesivo del nombre de las personas que van faltando, como se hace en el "Instituto de disertaciones". 

A: No me parece, pues al día siguiente, cuando uno encontrara a las personas que no asistieron, habría disputas sobre prioridad: "Yo falté antes que usted"; yo fui el número 10 y no el 14"; "yo falté enseguida después de Gómez";  "Usted me ha anotado mal". Uno que sabría disculparse diría "Yo falté, es cierto, pero fui de los primeros". 

B: Bueno, si mi proposición no acierta, ¿qué se debiera hacer en estos casos? ¿Qué le parece a Usted? Porque si se dejan las cosas así, sin más, que vayan como quieran, la oratoria va a ser un género que se pierde. 

A: Yo también lo pensé. Creo que podrían darse primero las conferencia y anunciarlas después; o, como en el "Círculo de Intelectuales": "Hoy no da conferencia el novelista Tal". Porque no teniendo hora asignada, no cabe la faltancia, así que siempre tendríamos lleno completo. 

B: También podría difundirse: que el notorio conferencista Acuña acostumbra publicar después de sus conferencias las opiniones más comprometedoras de los inasistentes. "Domínguez, que faltó a la última, ha manifestado que es la única conferencia que merece ser atendida." Otro expresará que es tal la nulidad de los conferencistas de Buenos Aires que si no fuera por la genialidad del conferencista acuña estaríamos aruinados en la opinión del mundo. Con lo que todos los asiduos faltantes a sus conferencias tendrán temor de faltar otra vez, para no caer en el odio de todos los demás conferencistas que resultan menoscabados por estos elogios (y con este miedo tendremos asistencia regular). En suma, que al cabo de cierto tiempo a nadie se le tendría más temor de no asistirle que al conferencista Acuña, y a los juicios de nadie temeríase tanto como a los juicios de los famosos faltantes a conferencias del famosos Acuña.

A: Me pongo en el caso de Acuña: para desautorizar las opiniones elogiosas que les atribuye a sus faltantes y que les han traído la malquerencia de los demás conferencistas, deberá dar certificados de inasistencia a los que concurren, para que los otros disertadores no los maltraten en represalia de asistirle a Acuña.

B: "Acredito que el señor Dudino Domínguez es el más asiduo faltante a mis conferencias", dirán los certificados de faltancia.

A: Pero entre los faltantes hay no sólo de los más asiduos sino de los mejores.

B: De alguno se dirá: "Sólo una vez, y por enfermedad, dejó de faltar."

LA FILA (Cuento de Luis Alberto Battaglia) 1986

-No es que uno quiera quejarse, pero por qué no ponen otro empleado.

-¡Si al fin de cuentas uno va a terminar creyendo que le están haciendo un favor!

-Y... con la cara que lo miran...

-Pero ellos no tienen la culpa... es el sistema.

-El qué...

-Dijo que era el sistema.

-Lo que pasa que son unos vagos.

-Yo no creo que sea el sistema, es la gente.

-Y quién fabrica el sistema.

-¡No, es el sistema que fabrica a la gente!

-¡Pero cómo! ¿No era el sistema?

-Son las dos y media.

-Se me hace tarde para la clase de acordeón.

-¿Estudia acordeón?

-¡No! Él enseña acordeón... es profesor.

-Yo no creo que sea la gente... es el sistema.

-¿Con qué sistema?

-Con el de Beyer.

-No, Beyer es para piano.

-Beyer no, es Bayer... aspirina Bayer.

-Bayaspirina.

-Bueno, es lo mismo.

-Lo mismo no, porque la gente hace el sistema.

-Pero Beyer no es la aspirina.

-No, Beyer es el laboratorio.

-No es Beyer es Bayer... aspirina Bayer.

-No, Beyer es el autor...

-Qué autor...

-Del sistema...

-Y quién fabrica el sistema... esa es al cuestión.

-¿Beyer está fabricando aspirinas?

-No es Beyer es Bayer... aspirina Bayer.

-¡Pero hombre! no son sólo aspirinas.

-¿Dijeron que Beyer da clases de acordeón?

-Él da clases.

-¿Él es Beyer?

-¡No!, está muerto.

-¿Está muerto?

-¡Pero si yo lo veo vivo!

-¡No!, dijeron que Bayer está muerto, el autor del sistema Bayer.

-¡Beyer! no Bayer

-¡Eso Beyer!... aspirina Beyer.

-¡No hombre!, Beyer es el autor, Bayer es la aspirina.

-Acá tengo.

-Qué cosa.

-Una Bayaspirina, estaban pidiendo una Bayaspirina.

-¡No!, lo que decían que Bayer tiene una fábrica de acordeones.

-¡Acordeones Bayer!

-Sí

-Yo conocía las aspirinas.

-¿Y quién es el culpable? El sistema.

-¿¡El culpable de la aspirina?!

-¡No! eso no se lo permito... Bayer no habrá hecho sistema para acordeón, pero es excelente... y yo sé de piano también.

-No es Bayer, es Beyer.

-Bayer... aspirina Bayer.

-Qué pasa allá adelante.

-Parece que al empleado le duele la cabeza porque están tocando el acordeón.

-El trasero me están tocando.

-¿Quién?

-Ese degenerado... el del pulóver azul.

-El degenerado es el sistema.

-¡No! es el hombre.

-Un hombre no, es un muchacho... tendrá unos diecisiete años.

-¡No!, es más viejo. por lo menos cuarenta... yo lo conozco desde chico.

-La culpa es suya. ¿¡Por qué se pone esa minifalda!?

-Tiene razón.

-¡Claro! si yo lo conozco desde los cinco años.

-¡Desde los cinco años hacía eso!

-Sí, a los cinco yo ya tocaba.

-¡Y todavía lo cuenta!, a usted sí le doy un cachetazo.

-¿Por qué le pega?

-Creo que se propasó con una nena de cinco años.

-¡Qué degenerado!

-Yo no soy degenerado, además no tengo diecisiete, tengo quince.

-¿Qué dicen allá atrás?

-Parece que quince tipos agarraron a una nena de cinco años y la ultrajaron con un acordeón Beyer y después le hicieron tragar diecisiete aspirinas. 

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