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    NAVEGÁ POR BATTALETRAS ¡BIENVENIDA A MI PÁGINA querida lectora!  *  ¡BIENVENIDO A MI PÁGINA querido lector! RISAS SON RISAS

MÁS RISAS

12-12-2010

OTROS LUGARES DE RISAS

http://daseinenchile.blogspot.com/ 

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¿¿ PORQUE CARAMBAS no me enseñaron las matematicas asi ???---      ¡¡ que malos profesores !!!

Enviado por Yossi Mail

LEGISLATIVAS

Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........

Hijo de puta, ladrón, panqueque, travesti , narco, borracho mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, loca trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, viejo trolo, tortillera, pedófilo, ñoqui,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- ¡No!, responde el guardia... están tomando lista !!!!!!!

Emviado por Miguel Morra

COLÓN ERA  SOLTERO

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos? 

- ¿Y por qué no mandan a otro? 

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota? 

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! 

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda? 

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe? 

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! 

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza! 

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!! 

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa! 

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!! 

- ¿A mí me vas engañar? 

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado! 

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!! 

Definitivamente:  ERA SOLTERO ...

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.  Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Enviado por Yossi May

EL CHINO Y EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El vecino se dirigió al chino y le preguntó:

-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?-

Y el chino respondio -'Sí', 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'

Envía Fuensanta González

Asunto:   VERDADERAS DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES

ESTAS SON LAS VERDADERAS DIFERENCIAS QUE

EXISTEN ENTRE RICOS Y POBRES.

RICO CON PISTOLA..... ....... PRECAVIDO
POBR E CON PISTOLA..... .. DELINCUENTE

RICO CON MANICURE.... ...... PLAY BOY
POBRE CON MANICURE.... ......  MARICA

RICO CON ALAS. ............ .... ANGEL
POBRE CON ALAS. ............ . MURCIELAGO

RICO EN UN PROSTÍBULO... ..... BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTÍBULO... ....... BUSCA A LA HERMANA

RICO LEYENDO PERIÓDICO.... .. INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIÓDICO.... .....BUSCA EMPLEO

RICO CORRIENDO... ...... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO... ........RATERO

RICO VESTIDO DE BLANCO...... MEDICO
POBRE VESTIDO DE BLANCO.... CARNICERO

RICO EN EL AEROPUERTO.. ..... TURISTA
POBRE EN AEROPUERTO.. ...... "MULA"

RICO EN MOTO....... DESAYUNA AFUERA
POBRE EN MOTO........ ... DELIVERY

RICO CON MALETIN..... .... EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN..... ..... VENDEDOR

RICO HOMOSEXUAL.. ......... . GAY
POBRE HOMOSEXUA... ......... MARICON

RICO RASCÁNDOSE... ......... ALERGICO
POBRE RASCANDOSE.. ....... RA s QUIÑOSO

RICO JUNTO A UN AUTO.... AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO.......MECANICO

RICO MANEJANDO AUTO....... SU DUENO
POBRE MANEJANDO AUTO........ SU CHOFER

RICO EN UNA COMISARIA... . DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA... .. DETENIDO

RICO CANSADO..... ... EJECUTIVO CON ESTRÉS
POBRE CANSADO..... PENDEJO HARAGAN

RICO LEYENDO ESTO..... REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO...... SE CAGA DE LA RISA

Envía Arte William

HOROSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009, 

Salud: los astros te sonríen 

Dinero: los astros te sonríen...

Sexo: los astros se cagan de la risa.

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que el sexo era malo y dejé de leer.

Por Amor o Interés...
  Un amigo le dice al otro:
  - ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
  - La mía lo hace por amor...
  - ¿Cómo estás tan seguro?
  - Porque lo que es interés, no pone ninguno.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
  R: Tener dos suegras.

P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
  R: Con el terrorista se puede negociar

Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso!'.

CHISTE ENVIADOS POR YOSSI MAY

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el balde.....

(enviado por Andrea Vázquez)

Oración de una hija 

Querido Dios,

te ruego que este año mandes ropa

para todas esas pobres señoras

que están en la computadora de papá!

Emviado por Andrea Vázquez

Tienes ganas de trabajar hoy? ¿Y mañana? ¿Y pasado mañana? ¿Y la semana próxima?   ¿Y el mes siguiente?  ¡¡Yo tampoco!! ¡Sólo de divertirme así!  ¿Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento? ¿Sí? entonces no estás solo...  y   no olvides, de vez en cuando, dar gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo... ¡¡con una palmadita en la espalda!!

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado la risa y me ha dado el llanto...

Si la AMISTAD fuera la vida.. Te daría la mía.

EL VENDEDOR

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la
base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente) .

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo
el día un tremendo dolor de cabeza......

Enviado por Yossi May

Escrito por Ike

En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
Wow, Apreciado señor, usted es un genio... Es el único que logró encontrar una diferencia

EMVIADO POR YOSSI MAY

Mas de una vez he dicho que soy una persona favorecida de la suerte y no porque haya ganado una lotería. Es verdad que una vez soñé el numero pero mi tío, al que se lo dije, no lo encontró, sólo las últimas dos o tres cifras (eso es lo que me contó).

Cuando decidí en un ataque de locura que también yo puedo escribir, empezaron a fluir los textos, largos textos, mas interesantes o menos interesantes tal como podía interpretar de los comentarios de los lectores.  Es verdad que no pase el examen de vender un libro, que supuestamente es el verdadero examen, aunque a veces me pregunto si solo alcanza el vender o saber que es leído y disfrutado, pues un libro pueden leer decenas y centenas de personas.

Con el tiempo aprendí que la calidad de un texto no esta en la cantidad de palabras, lineas u hojas. Es un hecho que en los distintos concursos o competencias limitan la cantidad de palabras páginas. Opté por escribir sonetos, bueno, no se si son sonetos de acuerdo a la definición de sonetos pero intenté cuadrar mi mensaje en 14 versos.

Hoy me llegó este anónimo chiste por el internet que me obliga a replantear mi elección y me permito compartirlo, estimando que mas de uno, sinceramente, reflexionará sobre sus propios textos.


LA MAESTRA LE DICE A SUS ALUMNOS QUE TIENEN 2 HORAS PARA HACER UN ESCRITO, Y EL PRIMERO QUE LO TERMINE SE PUEDE IR A SU CASA. 

EL ESCRITO DEBERÁ CONTENER 4 TEMAS: 

1. SEXO. 
2. MONARQUÍA 
3. RELIGIÓN. 
4. MISTERIO. 

JUANITO FUE EL PRIMERO EN ENTREGARLO AL MINUTO.....IMAGINENSE USTEDES.... 


SU ESCRITO DECÍA: 

¡SE CULIARON A LA REINA ! 

¡DIOS MÍO! …. 

¿QUIÉN FUE? Me muero de envidia!!!! pero ante tan brillante resumen yo escribirian : se culearon al rey!!! me parece mas picante.

Yossi May 19-02-09

Enviado por Yossi May

LÓGICA


Un niño fue golpeado por la vecina 

y la madre furiosa fue a pedirle 
explicaciones: 
- Por qué le pegó a mi hijo? 
- Por maleducado, me llamó gorda. 
- Y cree que pegándole va a adelgazar?






EN UNA OFICINA ÁRABE: 


- Nombre? 
- Abu Abdalah Sarafi 
- Sexo? 
- ..4 veces por semana. 
- No, no, no! Hombre o mujer? 
- Hombre, mujer...algunas veces camello... 





DIVISIÓN DE BIENES 


Dos amigos se reencuentran después de muchos años. 
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los 
bienes. 
- Y los niños? 
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes 
recibió. 
- Entonces se quedarán con la madre? 
- No, se quedarán con nuestro abogado. 





DIETA PARA ADELGAZAR 


- Doctor como hago para adelgazar? 
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha 

y de derecha a 
izquierda. 
- Cuantas veces doctor? 
- Todas las veces que le ofrezcan comida. 






PAISANO 


El representante del censo le pregunta al paisano: 
- Señor cuantos hijos tiene? 
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
- Entonces tiene una prole grande? 
- Grande creo que no, pero siempre está dura. 





EMERGENCIA 


El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de 
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos 
y les dice: 
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible. 




CONFESIÓN 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el 
padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el 
personalmente. Algún encargo? 





VELORIO 


El viejo acaba de morir. 
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre 
ejemplar!!.. . 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. 







PADRE POLÍTICO 


Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo 
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la 
iglesia! 
E l prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de 
cuidar de los muertos? 
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los 
parientes! 





EL GENIO 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. 
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio: 
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. 
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos 
países vivan en paz! 
El genio mira el mapa y dice: 
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 
5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para 
eso. P ida otra cosa. 
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una 
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, 
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie 
una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que 
yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice: 
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!! 

EJERCICIO DE HUMOR EALIZADO EN EL TALLER LITERARIO NUEVAS LETRAS

Cuando descubrió que su problema era su ser distraído, el tren de las nueve le pasó por encima.

Su vida era tan insulsa que no sé qué decir sobre ella...

Era una persona tan, pero tan fea, que hasta el silencio gritaba al verla.

Sonríe. Dios te ama (y el diablo es tu amante)

Gabriel Juárez

Enviado por Susana S. Ceruti

Si recibes un e-mail con el titulo "BadTimes", borralo inmediatamente sin leerlo.

MI PRIMER CONDÓN

Me acuerdo de mi primer condón. Fue cuando tenía como 16 años y fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto".

Se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?" 

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó sobre el escritorio.
"Apúrate", me dijo, "no tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico, pero desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
"¿Te pusiste el condón?", me preguntó.

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar ....

Yossi May 2006

¿NUNCA LEÍSTE EN TU PAÍS UN DISCURSO COMO ESTE? ¡conmovedor!

(y si lo leemos de abajo para arribla)

DISCURSO

En nuestro partido político, cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que 

comprendan desde ahora que

somos la nueva política.



LEÍDO DE ABAJO PARA ARRIBLA


Somos la nueva política.

Comprendan desde ahora que

ejerceremos el poder hasta que

los recursos económicos se hayan agotado.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

nuestros niños mueran de hambre.

No permitiremos de ningún modo que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Aseguramos sin resquicio de duda que,

como en otros tiempos,

las mafias seguirán formando parte del gobierno

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

para alcanzar nuestros ideales

la honestidad y la transparencia son fundamentales

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

no lucharemos contra la corrupción.

Sólo los necios pueden creer que

en nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.



ENVIADO POR CAROLINA GONZÁLEZ desde Chile

ENCUESTA DE LA O. N. U. 

    La O. N. U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"

    Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:

    *) Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".

    *) Los africanos no sabían que era "alimentos".

    *) Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".

    *) Los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".

    *) Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina".

    *) Y en el congreso argentino, hasta el momento se debate sobre qué significa "honestamente".

Autor Diego

Envió Carolina González. DESDE CHILE

RINCÓNCHISTES (Luis Alberto Battaglia) Andá a las respuestas haciendo clic en rch 1, 2, 3, etc. Volvé de las respuestas haciendo clic en la foto de las nenas

rch1- ¿Por qué el elefante tiene trompa?

rch2- ¿Por qué la jirafa tiene cuello largo?

rch3- ¿Cuál fue la primera novia de Luis Miguel?

rch4- ¿Por qué hay sólo un escarabajo en mi primera novela?

rch5- ¿Qué es tener dos hermanos?

rch6- Si un hijo de 5 años está caminando desde los ocho meses ¿Cómo están los padres? 

rch7- Si viviéramos en la luna ¿Qué haríamos por la mañana?

rch8- ¿Que hacemos si jugamos al futbol sin calsado?

Teoría de la humorística (Macedonio Fernández) fragmento

A: Fueron tantos los que faltaron que si falta una más no cabe. 

B: ¿Y cuál fue el que faltó último?

A: Recuerdo que faltaron en parejas el que faltó último y el que faltó más. 

Y si aún el oyente tratara de que no se apague el chiste: 

B: En estas ocasiones, sería bueno hacer una lista en orden sucesivo del nombre de las personas que van faltando, como se hace en el "Instituto de disertaciones". 

A: No me parece, pues al día siguiente, cuando uno encontrara a las personas que no asistieron, habría disputas sobre prioridad: "Yo falté antes que usted"; yo fui el número 10 y no el 14"; "yo falté enseguida después de Gómez";  "Usted me ha anotado mal". Uno que sabría disculparse diría "Yo falté, es cierto, pero fui de los primeros". 

B: Bueno, si mi proposición no acierta, ¿qué se debiera hacer en estos casos? ¿Qué le parece a Usted? Porque si se dejan las cosas así, sin más, que vayan como quieran, la oratoria va a ser un género que se pierde. 

A: Yo también lo pensé. Creo que podrían darse primero las conferencia y anunciarlas después; o, como en el "Círculo de Intelectuales": "Hoy no da conferencia el novelista Tal". Porque no teniendo hora asignada, no cabe la faltancia, así que siempre tendríamos lleno completo. 

B: También podría difundirse: que el notorio conferencista Acuña acostumbra publicar después de sus conferencias las opiniones más comprometedoras de los inasistentes. "Domínguez, que faltó a la última, ha manifestado que es la única conferencia que merece ser atendida." Otro expresará que es tal la nulidad de los conferencistas de Buenos Aires que si no fuera por la genialidad del conferencista acuña estaríamos aruinados en la opinión del mundo. Con lo que todos los asiduos faltantes a sus conferencias tendrán temor de faltar otra vez, para no caer en el odio de todos los demás conferencistas que resultan menoscabados por estos elogios (y con este miedo tendremos asistencia regular). En suma, que al cabo de cierto tiempo a nadie se le tendría más temor de no asistirle que al conferencista Acuña, y a los juicios de nadie temeríase tanto como a los juicios de los famosos faltantes a conferencias del famosos Acuña.

A: Me pongo en el caso de Acuña: para desautorizar las opiniones elogiosas que les atribuye a sus faltantes y que les han traído la malquerencia de los demás conferencistas, deberá dar certificados de inasistencia a los que concurren, para que los otros disertadores no los maltraten en represalia de asistirle a Acuña.

B: "Acredito que el señor Dudino Domínguez es el más asiduo faltante a mis conferencias", dirán los certificados de faltancia.

A: Pero entre los faltantes hay no sólo de los más asiduos sino de los mejores.

B: De alguno se dirá: "Sólo una vez, y por enfermedad, dejó de faltar."

LA FILA (Cuento de Luis Alberto Battaglia) 1986

-No es que uno quiera quejarse, pero por qué no ponen otro empleado.

-¡Si al fin de cuentas uno va a terminar creyendo que le están haciendo un favor!

-Y... con la cara que lo miran...

-Pero ellos no tienen la culpa... es el sistema.

-El qué...

-Dijo que era el sistema.

-Lo que pasa que son unos vagos.

-Yo no creo que sea el sistema, es la gente.

-Y quién fabrica el sistema.

-¡No, es el sistema que fabrica a la gente!

-¡Pero cómo! ¿No era el sistema?

-Son las dos y media.

-Se me hace tarde para la clase de acordeón.

-¿Estudia acordeón?

-¡No! Él enseña acordeón... es profesor.

-Yo no creo que sea la gente... es el sistema.

-¿Con qué sistema?

-Con el de Beyer.

-No, Beyer es para piano.

-Beyer no, es Bayer... aspirina Bayer.

-Bayaspirina.

-Bueno, es lo mismo.

-Lo mismo no, porque la gente hace el sistema.

-Pero Beyer no es la aspirina.

-No, Beyer es el laboratorio.

-No es Beyer es Bayer... aspirina Bayer.

-No, Beyer es el autor...

-Qué autor...

-Del sistema...

-Y quién fabrica el sistema... esa es al cuestión.

-¿Beyer está fabricando aspirinas?

-No es Beyer es Bayer... aspirina Bayer.

-¡Pero hombre! no son sólo aspirinas.

-¿Dijeron que Beyer da clases de acordeón?

-Él da clases.

-¿Él es Beyer?

-¡No!, está muerto.

-¿Está muerto?

-¡Pero si yo lo veo vivo!

-¡No!, dijeron que Bayer está muerto, el autor del sistema Bayer.

-¡Beyer! no Bayer

-¡Eso Beyer!... aspirina Beyer.

-¡No hombre!, Beyer es el autor, Bayer es la aspirina.

-Acá tengo.

-Qué cosa.

-Una Bayaspirina, estaban pidiendo una Bayaspirina.

-¡No!, lo que decían que Bayer tiene una fábrica de acordeones.

-¡Acordeones Bayer!

-Sí

-Yo conocía las aspirinas.

-¿Y quién es el culpable? El sistema.

-¿¡El culpable de la aspirina?!

-¡No! eso no se lo permito... Bayer no habrá hecho sistema para acordeón, pero es excelente... y yo sé de piano también.

-No es Bayer, es Beyer.

-Bayer... aspirina Bayer.

-Qué pasa allá adelante.

-Parece que al empleado le duele la cabeza porque están tocando el acordeón.

-El trasero me están tocando.

-¿Quién?

-Ese degenerado... el del pulóver azul.

-El degenerado es el sistema.

-¡No! es el hombre.

-Un hombre no, es un muchacho... tendrá unos diecisiete años.

-¡No!, es más viejo. por lo menos cuarenta... yo lo conozco desde chico.

-La culpa es suya. ¿¡Por qué se pone esa minifalda!?

-Tiene razón.

-¡Claro! si yo lo conozco desde los cinco años.

-¡Desde los cinco años hacía eso!

-Sí, a los cinco yo ya tocaba.

-¡Y todavía lo cuenta!, a usted sí le doy un cachetazo.

-¿Por qué le pega?

-Creo que se propasó con una nena de cinco años.

-¡Qué degenerado!

-Yo no soy degenerado, además no tengo diecisiete, tengo quince.

-¿Qué dicen allá atrás?

-Parece que quince tipos agarraron a una nena de cinco años y la ultrajaron con un acordeón Beyer y después le hicieron tragar diecisiete aspirinas. 

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